Te creeré cada vez que mientas...

-Post encontrado, de un antigüo blog, en donde participé.-

Todavía guardo el boleto del viaje que dimos juntos al infinito, hoy lo hallé mientras buscaba con qué tapar mi desnudez.

Conservo aún el beso y la despedida de lo que fue la última vez que nos vimos, esos los tenía una extraña que se convirtió en amiga mía al poco tiempo.

No es mi intención convertir cada situación en algo para contar, mas aun creo, tengo por fin la determinación de hacer los descargos correspondientes, pero ante cualquier otra situación, para recordarme a mí mismo lo que me llevó a pronunciar ciertas frases y actuar de forma azarosa.

La imagen tuya que mejor recuerdo es tu cuerpo de espaldas al mío, en el carmesí poniente, colocándose sus prendas lentamente como incitándome a la hazaña de hacerte olvidarlo al fin.

-que caudales son los que descienden de aquella duna- si soy tan solo una débil marea en el océano de tus relaciones- que axiomas puedo tomar para argumentarte lo contrario?-

No dudabas ni un segundo, nuestras fronteras era nuestras costas, nuestra maldad era nuestro aliento. Qué pues, nos trajo a tal encrucijada, mi torpeza? o tus intempestivas ansias de mí? Hasta hace algunos meses la respuesta no me era esquiva, solamente que no la buscaba.

Pero está bien, BASTA! de boberías y de seudoprudencias, yo te amé aún olvidando a esa persona que mientras más insensato me mostraba, más paciencia me tuvo. Y tú,según la perspectiva general, mostraste algo parecido a eso, no obstante seguías suplicando por migajas al “rey” de tu vasto corazón.

-Nunca la justicia se muestra como tal, mas aún termina por mostrarse-

En qué momento me atreví, temo errar al tratar de dar detalles… el único sollozo fue el mío al final, y obviamente no está en tus memorias porque no fue frente a ti…

Los pendejos no siempre ganan

Pasé por su cuarto y estaba llorando, pasé distraído y al oír sus lamentos di tres pasos hacia atrás para constatar de que era él. “¿Rafa, llorando?” me dije. Revisé el calendario, y no era día de los inocentes, esta no era otra de sus bromas baratas pero bien elaboradas, iba en serio. Terminé de servirme mi pan con mantequilla y mi café y regresé a mi cuarto, él seguía ahí frente a su laptop. Fácilmente se escuchaba como se comía los mocos, yo no sabía que hacer no soy muy bueno que digamos alentando a mis amigos, me parece una situación extremadamente delicada, las mujeres son más emocionales no lo quiero decir así pero no hay otra manera: lloran por todo. Los hombres no, las lágrimas de un hombre valen más que una fusión extraña entre el oro y el diamante, eso está en nuestro microchip – no en el machista, no tiene nada que ver- así que no las derramamos así no más, ni por cualquiera –Es secreto de estado, me matarán por divulgarlo-.

En fin, decidí acercarme pero no hasta cuando dejó de sollozar

- ¿Quieres una chela? Es viernes, mañana no hay clases y la verdad esta semana de parciales ha sido una mierda.

- Huevón, me leíste la mente…

Sé lo que las chicas piensan “Estos idiotas lo solucionan todo con trago y humo”. Pues, no. Pero los hombres somos tan cerrados con “nuestras cosas” – Con honrosas… ¿“honrosas”? excepciones- que una de las pocas cosas que ayudan a sacarlas es el alcohol. Puedes ver a tu  pata con una cara de mierda, y así le preguntes ¿Qué pasó? no te va a soltar la historia entera hasta tener aunque sea un par de tragos en la cabeza-.

Continuando… Rafa es un pendejo de aquellos, es tan pero tan pendejo, que no hay chica en el mundo que crea lo contrario, ok sí hay pero las chicas que creen eso es porque se aburrió de ellas y no había otra forma de quitárselas que “abrirles los ojos” (Eso es ser pendejo querido galán de pampa, pero no espero que lo entiendas… ser pendejo tiene como pre-requisito tener un  CI superior a 110) y sí, lo acepto yo lo he acompañado en una que otra huevada pero ahora… 10 años de amistad después –después de conversar sobre juegos en red en el patio del colegio en mi primer día de clases- yo (creo) tengo mi vida sentimental algo más equilibrada y creo que él, hasta hoy, también.

- La cagué, la cagué… –me decía, ya medio picado-

- A ver, no seas idiota si tú siempre te cuidas.

- ¡No es eso! no sé cómo se enteró y me terminó.

- Ok, a ver si entiendo, Karina se enteró que te tiras a Delia de vez en cuando, y te terminó.

Era la primera vez que le pasaba, pero yo estuve ahí cuando él mismo se lo confesó, él le dijo que quería tener su entera confianza, que quería salir de la mierda, que quería una familia con ella (en ese momento dije ¡¡¿pero qué mierda?!!). Le estaba pasando ante mis ojos, pero no lo recordaba hasta ahora, estaba madurando entre copas (ja… como si fuera posible).

No tuve cara para decirle “Oye huevón, tú mismo se lo dijiste” hasta pasadas tres chelas más, cosa que hasta ahora no logro procesar si fue una metida de pata pues lo invadieron la cólera y el orgullo: Cólera por haber sido “tan huevón de contarle todo…” y orgullo porque continuaba teniendo la “cabeza para hacer huevadas sin ser descubierto…” Aunque a pesar de todo se siga sintiendo un reverendo idiota por confesar el crimen, sabía que lo mejor era haber callado y dejar de protagonizar tantos “choque y fugas” pero ya estaba condenado, ella lo había dejado después de todo… La verdad, a veces, nace para permanecer en la clandestinidad.

Una AT para ti...

Vamos a destruir el bloque de estupidez con el que contamos en nuestro querido "Perusalem" por lo que dure este post, a veces hay cosas que me "ahuevan" hasta el punto de llevarme a escribir este tipo de cosas en este espacio, diario, blog... lo que sea.

Recordatorio:
- Sergio, no perdones.
- Sergio, hay gente que está deshumanizada.
- Sergio, es contra esa gente con la que debes luchar.
- Sergio, vacúnate contra la idiotez... está muy cerca a ti y aun estás a tiempo de no ser contagiado.

Realmente no existe sentido de lealtad, respeto, afecto o cualquier otro entre tú y yo, es más podrías ser rebajado al nivel de aquel al que insulté por teléfono al creer que le había robado el celular a mi madre.

Te podría comparar con aquel idiota al que no se le ocurrió mejor manera de bromear que hacer un desacertado comentario acerca de la salud de alguien que amo y tuve que hacer algo que no me caracteriza.

Creo que es ahí donde estás tú entre 2 personas que no me causan emoción alguna. No me sugieren afecto, ni odio... ahí, inerte, vacío, hasta sin sentido.

Pues bien... recibirás el mismo trato que los antes mencionados...

Corre, corre mientras puedas...
que voy a atacar...

Te lo regalo (¡Maldita!)

Vaya, que traginoso y gratificante es mi trabajo, si bien es cierto como escritora aun no logro absolutamente nada, ni como actriz de teatro, ni como estudiante, de mesera realmente me siento "viva" como que conosco mucha gente, luego de atenderlos trato de imaginar historias acerca de ellos; partiendo de: su forma de hablarme, si vienen solos o solas, si están con alguien, si es  joven o mayor, etc. Es divertido, mis notas ascienden a 5 cuadernos de 100 hojas y mis obras reconocidas: cero.

Son las 7 y media de la noche, la mesa 2 me dejó una propina que excede el 10% que aquí en Perú no es costumbre, pero gracias a Dios en el restaurant para el que trabajo acostumbran a venir extranjeros, la mesa 3 está sucia, ese niño la hizo mierda, será mejor que vaya a limpiarla... hay mucha gente, ¡y cómo no! si es sábado, el chico de la mesa 4 no deja de mirarme, es muy lindo en realidad...

Bah, otra pareja entra, espera...¡Puta madre! no es él, ni cagando... uhm... me queda la duda -achina los ojos- sí, no hay duda es él.

 Doble puta madre... está con ella, ala que sorpresa, si tiene mil fotos en el facebook con ella, parece que no se separan ni un segundo... no como conmigo que lo veía 1 vez por semana, que rápido cambian sus actitudes los hombres, pero también... esta es tan simpática que hasta yo me la quiero tirar.


Maldita, es más alta que yo, más tetas, más poto... de verdad me volví una cuasi ballena -estoy gooooooooooooooorrrrrrrrrrrdaaaaaaaa- maldito rollo, y malditos pantalones 28 que ya no me quedan, se le ve muy atento con ella ¿a mí? a mi solo me tocaba así cuando quería tirar y jamás he recibido una de esas miradas suyas, tan llena de.... ¿Amor?

¡¿De verdad se está tragando todo eso?! Ok, ahora la odio de veras, puede que mi ex la trate mejor que a mí, que le hable más a ella en esta media hora que los observo que a mí en una salida entera y que esté más buena que yo, pero se traga todo eso y no engorda? maldita anoréxica, ¡enferma! eres una enferma, pero no importa yo sé que te es infiel así como conmigo, es un pendejo te lo mereces, cojuda, aunque... pucha cualquiera que te ve con él diría que ambos están demasiado compenetrados que se quieren mucho, solo han pasado 8 meses desde que ya no estamos y es el doble de cariñoso con ella que conmigo en todo el año que estuvimos juntos, entonces ¿Por qué rayos estuvo conmigo?

Osea, la conoce en la Universidad, salen, se gustan y ya ¿Así funciona?
¿En 3 meses de conocerce ya se quieren y se juran la vida? Ok, quizá exagero no se "Juran la vida" pero se nota que les va bien, al menos él no es tan frío con ella, eso es lo que realmente me llega... ¿Por qué el cambio? Solo porque es más "bonita", e inteligente y capaz y todo... (Según él) ¿Por qué? ¿Porque soy mesera?
No lo entiendo, jamás lo haré, jamás lo hice...

Le está dando de comer en la boca la torta de chocolate que pidieron, parece ser la cena perfecta, jamás tuve una así con él: cocinábamos en su casa... ahora que lo pienso ¿Le avergonzaba salir conmigo? Según él, prefería el calor y la comodidad del hogar, pero hoy están aquí en la "Incomodidad" de un restaurante que ha ganada un par de premios por sus platos y yo mirando como huevona como tiene todas esas atenciones para con ella, viendo que ella ahora ocupa mi lugar, no... ella está muy por encima del que alguna vez fue mi "lugar", ella es tratada como de la realeza... y a mí solo me daban las migajas, y no contento con eso se iba a otros lugares con otras chicas, o quizá a los mismos a los que me llevaba a mí... jamás tuvo fotos conmigo, ni siquiera una... jamás me dedicó nada, sus regalos eran fríos y se notaba que los hacía por cumplir, por verse bien... pendejo, ¿Qué te llevó a cambiar? ¿Ella?...

Me jode no haber sido yo.




*Nota aparte:
Esta es mi primera experiencia como "travesti" jajaja, es difícil encarnar el personaje de una persona del otro sexo...

Medio Pendejo

Al cruzar la puerta de mi oficina solo una cosa se me vino a la cabeza, tenía los senos más redondos que en mi puta vida había conocido, de culo ni hablar, le calculé 23 años -me equivoqué- en realidad tenía 25 y estaba comenzando a practicar con el jijuna del contador (compañero mío de copas, cacería de “zorras”, entre otros). Tenía cara de sana, pero a la vez de cojuda que con un desayunito en el ‘Haití’ se impresionaba. Después de dos matrimonios muy bien terminados sabía cuando una tramposa se acercaba a mí con interés o sin interés y esta en especial, que sabía (pero no sabía) que todo el mundo la miraba cuando entraba a algún lugar, que sabía que podía tener lo que se le antojase, justo esta, ni siquiera se inmutó cuando me vio el reloj.
“Puta madre, a ti te como sí o sí, no te me escapas” pensaba mientras intercambiábamos palabras de ya ni recuerdo qué. Solo podía mirarle el par de tetas que estaban ahí, a 60 centímetros gritándome que les meta una lamida, cierre mi puerta y destruya mi escritorio con sus pechos. Por fortuna, para mí y mi posición, supe controlarme; no es sencillo ser el gerente de ventas de la transnacional que hoy por hoy controla al país, y a la vez el amado y bien recibido entre las “agencias de modelos” “Boño”  Sobrenombre que me gané después de cerrar cierto nightclub para tirarme a todas las putas que estaban dentro y salir gritando borracho: “¡¡Quiero mi boño, quiero mi boño chuchatumare!!” (que quiere decir “quiero mi bono”, ese que te dan cuando cumples la meta de ventas, esta vez mi meta de polvos en una noche con todas las putas que habían dentro).
La volví a ver, era muy amigable, después de una semana ya se llevaba de putamadre con Lalo (el contador y mi pendenciero compañero). Fue después de que los vi riendo al mismo son por una broma sobre balances que no entendí un carajo –porque jamás entendí un carajo la jerga ni la materia de los contadores- que en mi cabeza sonó la alarma de “wuuuuuuuuyyyyy chucha ¿ese cabrón que gana 1/4 de lo que tú ganas se va a comer a la hembrita que tú quieres?” Está bien, entre hombres podemos ser muy patas y huevada y media, pero si de mujeres se trata, “esto es tierra de nadie, mamerto” –como alguna vez me dijo mi abuelo- así que emprendí a hacerle queco y medio, no tuve que esforzarme mucho –sin alardear, por supuesto- para que aceptara un almuerzo, eso sí, también ‘aceptó’ el pendejo de Lalo. Estuvo todo bien -para qué- para ser mi primer ‘tiro libre’ digamos que le di en el travesaño, estuvo cerca pero no tanto, sentí que su atención la tenía yo y eso me hacía sentir como un ‘chucha’ –que digo chucha, como un 'rechucha’-. Cuando Lalo se fue al baño, no sé si de picón o de meón, intercambiamos números, obviamente por razones de trabajo, que si necesitaba alguna ayuda con mis números, o que si necesitaba alguna información mía sobre las ventas, (ese tipo de pendejadas que uno se inventa cuando tiene la leche hasta el cerebro y quiere ligarse a la ‘chica nueva’) y volvimos a la conversación de fondo que eran las nuevas elecciones y por qué nuestro presidente querría contratar al Grupo 5 para tonear en palacio, en fin, salimos después de haberme empujado el mejor ‘tacu tacu’ con lomo saltado de mi vida y regresamos a la oficina sin novedad.
Es verdad, quien terminó más picón esa tarde fui yo, el hijo de mil putas de Lalo, no tenía por qué colarse, no era mi culpa que en 3 semanas solo haya conseguido sacarle un par de risas y nada más, desde cuando era tan pasivo con la presa, no me jodan que ya le importaba su esposa y sus dos universitarios hijos, la hemos hecho ‘linda’ antes, ¿Qué de malo tenía este angelito caído del cielo?¡Qué chucha! –pensé- perdió pues.
Comencé, pues, a asediarla con uno que otro mensaje de texto insinuando cosas (Sí, estoy casado por tercera vez, pero que mierda, yo puedo mantener a veinte mujeres a la vez, cojudo, ¿PUEDES TÚ?) preguntando cuando se repetía “pero sin cola”, etcétera, etcétera, hasta que se me hizo, no fue tan fácil tampoco, le pedí que me acompañara a un pequeño viaje a Colombia “estrictamente de negocios srta. Cruzado” –decía el mail- y creo que con un poco más de emoción, lo aceptó, de los trámites y justificaciones de rigor, me encargaba yo –me podía llevar al conserje si se me daba la puta gana- así que se hizo en segundos.
Una vez allá, nos divertimos como enfermos, las certificaciones eran hasta la una de la tarde, luego el tiempo nos pertenecía; cafés, bares, shows en vivo, estábamos solamente lo que demorábamos en cambiarnos en el hotel y luego hasta la madrugada, paseando por todo Bogotá, por una gentileza de la empresa –ja! carajo, hice un verso sin mucho esfuerzo-.
Fueron cuatro pequeños días, con sus respectivas noches, que no olvidaré, ella se comunicaba con su – ¿novio?- familia por las mañanas, al igual que yo y todos tranquilos. Pero no fue hasta la penúltima noche en la que yo estaba cayéndome de borracho, y ella también, que entró a mi cuarto “por error” –sí huevona y yo me chupo el dedo, uhm… mejor te chupo las tetas- y no salió sino hasta la mañana siguiente, estuvo perfecto, aunque a veces me pregunto si fue que lo soñé o lo imaginé: me da igual.
En este momento estoy esperando en la habitación de un INN miraflorino, ella está en el baño, dice que tiene un retraso, chucha ya salió, a ver a ver… Sí, positivo, dice que es mío, que con su novio no tiene nada porque recién llevan algunos meses juntos… carajo ya me la hizo, o quizá no, a ver hasta dónde llega con la huevada, o mejor debería dejar que crea que es mío, así me puedo seguir comiendo esos melones de cuando en cuando, ella no lo sabe, solo mi segunda esposa (o ex esposa): soy estéril, sí ya me hice todas esas pruebitas de mierda, no quiere decir que no tenga leche, solamente que “no pega” jajaja, carajo pero que gracioso, en fin qué se hace, así es la vida, las pendejas abundan pero para pendeja, pendejo y medio.

“Yo también fue ‘hecho’ un 14 de febrero”

¡¡Feliz San Valentín!! No, no, las pelotas. Odio este día… lo odio, y no porque no tenga a nadie a mi lado, de hecho estoy bastante –¿Cómo se dice?- enamorado, pero igual no lo soporto, eso de ver a las parejitas con sus globitos, no, no es lo mío… ni una cena romántica a luz de las velas, ni pasar la “noche de mis sueños” en el mejor hotel con la mejor chica (ok quizá eso sí) pero no ESTE día… podría ser cualquier día, y sí repetiré todo lo malo: “Todo está lleno, todo está muy ‘rojo’, y todo tiene una extraña forma acorazonada.” La verdad odio a la gente, soy casi un misántropo consumado y las multitudes me asfixian, simplemente las detesto; Y si son multitudes acarameladas, las detesto por mil.

Es que solo hay que echarles una miradita para darse cuenta que todo es simple hipocresía, o simple exhibicionismo, esta fecha es bastante “ofensiva” es algo así como restregarle al mundo tu “felicidad”, tu “suerte”, tu “química” o lo que sea que creas tener. Me parece ridículo, ya que al menos yo, no necesito hacer alarde de mis sentimientos ni de lo bien o mal que me vaya en mi relación, algo absurdo, en todo caso… ¿Para eso no está el facebook? y la parte comercial ni qué decir aunque últimamente me parece sumamente de mal gusto que lo que más se haya promocionado hayan sido los disfraces eróticos, es decir… es día del “amor” ¿no? no día de “la excusa perfecta para tener sexo sin ser señalado” porque ok quizás a ti niño de 15 años (hablo como viejo ¡Rayos!) te da roche ir a un ‘telo’ y registrarte con tu enamoradita de 16, ¡PERO! parece que todo cambia cuando es 14 del 02, la atmósfera cambia, es más normal ver un huevo de gente visitando a los famosos ‘cinco letras’ y, bueno no es que esté mal, pero tampoco es que esté bien…
Yo, quizás debería querer mucho a esta fecha y he aquí el meollo del asunto, la carnecita, lo esencial: creo que yo fui producido por un 14 de febrero ¿Por qué? Simple, porque cumplo años en octubre y nací a los ocho meses (sí, saqué cuentas… … … … y eran 8 exactos!!). El día en el que me paré a pensar sobre esto, no tuve otra reacción que cagarme de risa, ok, ok puede que no sea de buen gusto a estas alturas “burlarme” de mis padres, pero… ¿EN SERIO? ¿No se les pudo ocurrir otra fecha?  Quizá mi teoría esté errada y eso es por no ir a la fuente -es decir ir a preguntarles- ¿Pero eso no sería algo raro? “Mami ¿Ustedes me hicieron un 14?" No me imagino preguntando algo así, y si lo preguntase ¿De veras se acordaría? quizá tenga en un calendario oculto, bajo todos sus cosméticos, del año 91 que tenga el 14 de febrero marcado con rojo y una notita que diga “Día que la cagué” o quizás no, no lo sé, creo que sí sería demasiado raro así que me conformo con seguir con la tonta, pero algo fundamentada, teoría de que fui hecho en masa, (jodido Eh!!) pero que fui único de entre toda esa sarta de “productos en masa”, espero que ahora no tengan que nacer tantos errores para que nazca un “prodigio” (¡JA!) como yo. Pero en serio, ya no lo hagan! no queremos más escorpios ni libras ni sagitarios, ¡OLVÍDENLO! –Se los ruego- aguántense hasta marzo!

Y otra cosa, dejen de regalar globitos, se desinflan!, los peluches se ensucian! las flores se marchitan! y los chocolates engordan! Los buenos recuerdos son mejores que cualquier otro regalo. (sobretodo porque si terminan pueden romper tus fotos, quemar tus cartas, pero es jodido quitarse un recuerdo… ¿NO?)

‘Emergency Ron’

Dios pero que zorra, pensé, no era lugar ni momento, ahí estaba ella siete años desde que me había dejado como un memo esperando en la puerta de su departamento mientras a ella se la tiraba su ex de “quiensabedonde” que regresaba exclusivamente para verla (y de paso follársela).
Siete años sin cruzar palabras y justo hoy, venía de lo más fresca a querer invitarme una copa ¡Pero qué pendeja!

-Lo siento, ya no bebo. –dije mostrando seriedad-
-¡No jodas! la novia seguro –entonó con cacha-
-No, simplemente prefiero no hacerlo, es tarde y la verdad ya me voy.
-¿Huyendo como siempre? Ja. Tú no cambias.
-Tú tampoco, por lo visto, sigues siendo una cualquiera doble cara.

Acto seguido, me retiré y marqué el número de Carlos, le dije que nos encontráramos en otro sitio y el porqué prefería reservármelo (nunca he sido de contar mis cosas, al menos no sobrio) Terminamos en casa de su novia (casi casi prometida, solo que es muy marica para enfrentarlo) bebiendo ron y preguntándole a Clara ¿Por qué es que las de su género lo quieren complicar todo? Ella solo respondía riéndose y diciendo que los que complicaban las cosas éramos nosotros (Bullshit). A decir verdad, hoy, desearía que nunca haya respondido a mi pregunta cuando me encontraba en “modo cojudo” o peor aún, no debí realizar siquiera la pregunta, acto seguido se desato la guerra, justo un minuto después de que la prima de Clara, “Yayi”, atravesara la puerta preguntando “¿Qué, qué… de qué hablan?” con su voz de chica relajada y ‘quemada’.
Yayi era la “típica chica linda de la tele” tenía los ojos de un gris espectacular, su cabello totalmente negro, hacía juego y perfecto contraste con su lechosa piel, y sus muslos y senos bien torneados daban fe de que si te esforzabas un poco en el gym te podías convertir en la reina de Lima y alrededores.
Luego de su incursión en la conversa -y luego de embobarme un rato al ver que salía en una diminuta pijama que conformaban unos boxers celestes a rayas, que la hacían lucir más espectacular que cuando eventualmente me la cruzaba, y un 'BVD' rosa- le contesté: “las de tú especie, pues, la cagan toda” y me reí en forma exagerada –quizá por joda o quizá por el nerviosismo que me causaba verla así-.

-Puta madre, otro sufridito te explicaré brevemente chibolo, y luego me pueden invitar ese ron… o al revés si quieren ¿no?

Esta fue mas o menos su teoría que de buenas a primeras me llevó a pensar que no solamente estaba recontra buena y soltera, sino que también tenía un enfoque diferente al de la mayoría –si es que no todas- las chicas que he conocido, incluyéndote Samanta –La más puta de todas mis ex’s, y con la que mejor he tirado- :

“Nosotras a ustedes los vemos complicados y ustedes a nosotras ¿no?, ustedes dicen “puta, todas son iguales weon” ¿no? y nosotras la misma cojudez, es un puto círculo vicioso ¿no les parece?”

Dijo todo esto entre '2 seco y volteado' de ron y mientras encendía su cigarrillo y continuó.

“El verdadero problema meya en la comparación en veinte dimensiones que ambos hacemos, fácil, limpio y sencillo. Como es que puedes llegar a la conclusión de que todas son iguales sin antes haberlas comparado, lógica 'One-O-One', si no nos complicáramos tanto comparando, cosa que me parece totalmente absurda ridícula, cojuda, entre otros. Live your life no más, no me jodas, ¿Algún otro temita? Hoy me siento psicóloga, carajo”.

Acabose de decir “carajo” y mi mente por fin regresó a mi cuerpo, la cojuda esta había hecho tan sencillo y diminuto mi acto mariconesco que me sentía así, diminuto, o sea, un huevón pues. Si bien es cierto, la conchuda de Tamara (la que me crucé en el bar) me había llegado al pincho con su actitud de frescolita y conchán; Yayi me había sacado de mis casillas y me había sacado también una erección debido a la firmeza con la que articuló esas palabras (firmeza por firmeza).
La noche terminó entonces así:
- Un litro de ron para cada uno de los que estábamos ahí, con su respectiva gaseosa negra y su limón.
- Un buen consejo de una buena –MUY BUENA- chica
- Una chupada de pito de Yayi gracias a un castigo de botella borracha.
Eso fue todo, no fue gran cosa, pero aprendí que la próxima vez que no le acepte una chela a una ex conchuda y jijunagramputa, y me vaya con mi pata a la casa de su novia donde está su prima que además está buenota y vamos a chupar ron… DEBO LLEVAR UN MALDITO CONDÓN!!!