Ex-trañas Coincidencias

Existe un pequeño rango de coincidencias afortunadas sucesivas a las que la costumbre de la gente ha nombrado suerte. Existe también lo contrario, se le llama infortunio, pues bien, lo que narraré a continuación lo hago en modo de ejercicio, para saber de una vez por todas si le puedo llamar suerte, infortunio o quizás una “cosa” más de la vida (son cosas de la vida, jajaja odio un poco esa expresión).


Caminaba yo –ya no recuerdo para qué ni por qué- por un conocido parque casi en el centro de Miraflores durante la media tarde (¿media tarde?) de un día soleado, iba como nunca con lentes oscuros ya que odio hacer muecas cuando camino de cara al sol y me han dicho que no frunza (aun más) el ceño; cuando me encontré la siguiente escena:

Mariana, mi ex, estaba sentada en una de las tantas bancas de ese parque con una amiga. Rara vez me detengo a saludar a alguien que no sea muy cercano a mí, menos me detendría a saludar a una ex mía, más por cortesía –aunque suene loco- que por otra cosa. Y cuando estaba por pasar frente a ellas, pero como a 20 metros, me di cuenta de que esa ‘amiga’ no era nada más y nada menos que Lía (sí puta madre, Lía, otra ex).

La historia no es rara, estuve con Mariana al poco tiempo de terminar con Lía, porque de una u otra manera me recordaba a ella, sobre todo por sus grandes ojos negros como de gato en noche de luna llena (debe ser raro haberme topado con dos chicas de las mismas características oculares).

El hecho es que estaban allí, las dos, compartiendo una banca de parque, ellas, juntas, podría haber caído una nave extraterrestre y decirme que una linterna púrpura me había elegido como el sucesor de un dictador intergaláctico y que tendría los poderes de todos los dioses de la mitología griega pero no me hubiera causado ni una milésima parte de la sorpresa que me causó esa escena ¿Cómo rayos podían haberse conocido? Si a una la conocí en el inglés y a la otra me la había presentado la prima de la amiga de una tía por parte de papá porque se había mudado recientemente. En ese momento pensé que la frase “Lima es un pañuelo” era una reverenda patada en las gónadas para mí.

Luego de la impresión y todos los achaques, pensé fríamente y continué mi camino, pero esa misma noche investigué, investigué ambos perfiles de facebook (vamos, el facebook es un arma del espionaje tan efectiva que la mayoría de gente no sabe que es un arma) desde la cuenta de una fiel amiga mía que las había agregado a ambas (a cada una en su tiempo) para confraternizar.

Lo que conseguí me resultó sumamente genial, ellas se habían contactado por ‘Face’ debido al aburrimiento de Mariana que vio a Lía en los amigos en común de esta amiga mía antes mencionada y la había agregado, casualmente Lía estaba conectada en ese preciso momento y “Click” sí, hicieron click y comenzó todo, después de varios mensajes en el muro de una a la otra, quedaron en verse y yo había sido testigo de una de esas tantas reuniones.



¿Es genial no? Es genial, pues sé que ellas me recuerdan y recuerdan todas las cosas que pasaron conmigo al ver los ojos de la otra, sé que al una ver los labios de la otra ellas piensan que mis labios alguna vez estuvieron ahí, sé que se han quejado entre ellas, seguramente, de que no me gusta conversar después del sexo y que me quedo dormido durante algunos minutos para luego pedir “una más” con voz de niño, yo lo sé, sé que son amigas porque tienen algo en común que no es ese pequeño link, soy yo, sé que cuando están juntas me extrañan juntas, sé que cuando una contacta a la otra está tratando de contactarme a mí, sé que han puesto un pedazo de mí una en la otra y viceversa sé que cuando se escriben “Quiero verteeeeeeeeeee!!!” es porque en realidad quieren verme a mí… ¿O quizás no?

La verdad, no lo sé, y la verdad no me importa, ambas no fueron nada, solo un producto de mi aburrimiento, ahora juego Rock band para no aburrirme y cuando me canso de tocar la batería, pues toco la guitarra y todo bien, la batería no siente celos, y para el sexo están mis fieles amigas que me prestan su facebook para hacer investigaciones estúpidas… y todo bien.

¿Quién quiere ser millonariA?

Si hay algo que de veras me encabrona es no entender algo, es frustrante, creo que no soy el único en el mundo que se siente de esa forma cuando no encuentra la respuesta, es inherente al hombre el interés por saber nuevas cosas por más tontas que a los demás les paresca. Y bien, eso me trae al pensamiento que hoy no me deja dormir siendo ya las 2 y 45 a.m. (es raro citar la hora, a veces he escrito más tarde).

Si hay algo que de veras, en serio, muy enserio no entiendo es el porqué de ciertas personas por darse un valor a sí mismos(as), me explico: estaba yo tranquilamente tratando de escuchar el partido Perú contra México, en el carro de camino a casa, cuando dos señoritas, muy pulcras ellas, irrumpieron con mi tranquilidad para sentarse en el asiento que quedaba justo atrás de donde yo iba, irrumpieron no con griterío, pero sí con una conversación que... Osea yo sé que son así, lo he visto, juro que lo he visto no tendría que ser nada nuevo, sorprendente para mí... es lo de todos los días ¿no? El mundo se maneja así. Pero aun así es algo perturbador. Retomaré: la conversación de estas dos jóvenes giraba en torno a sus relaciones (amm...) sentimentales por así decirlo, la primera alardeaba (no era otra cosa más que eso) de sus últimas adquisiciones electrónicas, una laptop (no diré la marca) cuyo procesador es el que yo quiero (no te molestes oh! mi linda core2 duo, yo te quiero mucho hemos pasado muchas cosas juntos, pero ya te me haces algo inútil) i7. ¡Una i7! -dije yo- una genialísima i7, bueno le había costado nada menos que, ¿alguien se imagina? ¿no? pues bueh... una buena 'mamada' -en buen criollo- de cuando en vez a su queridísimo novio. Quedé helado, el iceberg que hundió al titanic era una centésima de gélido que mi sangre en ese momento... el gol de Paolo Guerrero no fue suficiente como para hacerme volver a mis casillas.

Ahh... si yo tuviese a alguien a quién hacerle ese favor y que me diera una i7, juro que no lo haría!! la puta madre!! Quisiera saber que si alguien me da algo es por pura gracia, por puro cariño, y no por puro reconocimiento, casi puedo ver lo que decía la tarjeta de esa laptop toda envuelta en papel de regalo de Saga o Ripley: "Para mi garganta profunda favorita, con amor PANCHO <3"

Es totalmente inconcebible, inadmisible este tipo de comportamiento, como, de la misma forma, sería inadmisible que alguien se sienta condicionado a conceder los deseos de otra persona solamente porque esta le brinda el apoyo material tan anhelado (por muchos).
Lo peor de todo, es que hablaban en serio, pero siempre con las hipócritas risuelas que tratan siempre de ocultar la verdadera magnitud del asunto.

Ya me imagino a la otra chica, imagino lo que podía estar pensando mientras reía: "maltida zorra, yo hago eso y más, y lo único que he conseguido es un pollo a la brasa cada 30 días y ni siquiera de Pardos"
Lástima, lástima, lástima... nos estamos degradando, y mucho.

P.D. Sigo sin entender...

Primera última vez

La razón: y todo sea por la causa…



Yo recuerdo, de pequeño, haber sido testigo de las vicisitudes de aquel tipejo. ¡Qué escoria! –dije cuando fui más acertado en cuanto a relacionarse- la lealtad y la honra es todo lo que tenemos en este lugar donde todo nos es despojado por maldad pura.

Luego… lo fui entendiendo.

Era tarde y nuestras almas jóvenes pedían a gritos un trago, a veces por necesidad, a veces por saber que era la única escapatoria a nuestra inhibición y poder disfrutar del mejor sexo sin compromiso del mundo. Muchos condenarían el tener este tipo de encuentros –sobre todo si es con la sobrina de tu padre- yo también lo hice, las cinco primeras veces, luego simplemente lo vi como tener todo lo que quiero, sin pasar por todo lo que no.

Fue en ese día, en que nuevamente nos embriagamos, yo porque ganas no me faltaban y supuse que a ella tampoco –ya que fue quien lo propuso-, donde me dijo que se había enamorado y que no podía seguir teniendo este tipo de relación ahora que tenía pareja, sí, igual lo hicimos ese día, era obviamente sexo de despedida. Quedé entristecido: yo debía seguir sus pasos, conseguir a alguien “estable”, seguir mi vida, salir de secundaria con la frente en alto y bien borracho de la fiesta de promoción.

En fin, lo hice, y estuvo bien –debo admitir- me di cuenta que “todo lo que quería” no era todo lo que quería y con el tiempo me fui adaptando. Puede ser que mi error, el único –resalto-, fue haberme fijado en alguien cuyo aspecto era el mismo que el de mi –ya casada- prima.

Debo admitir que no era suficiente, era vacío. ¿Alguna vez has sentido que el valor que te dan es inferior al tuyo?

Supongo que la suma de todo mi descontento marital, junto con su intolerancia y su vanidad me llevaron al mismo lugar en donde solía beber. Lo hice durante varios meses cada vez que su descontento me llevaba a sentirme menos hombre y más jumento, jamás pensé que encontraría ahí a mi juvenil amante, triste, qué digo triste: destrozada –El abandono es algo que algunas mujeres no soportan- ella también era “aparentemente insuficiente para él” (Todo por no dejarse coger por el ‘lado B’).

Regresé a casa, a mis cosas, era bueno verla, era malo que estuviera separada después de que su boda –en donde vomité detrás del buffet- resultara tan costosa, pero era algo para olvidar, la boda de mi hermano estaba siendo preparada y prometía ser el acontecimiento del año en la familia, debido a que era el último en casarse de todos de los de nuestra “generación” y daba la apariencia de nunca haber tenido la intención de hacerlo.
Ahí la volví a ver, parecía que el tiempo no había pasado, me remonté a la época en donde me sentía completamente vil –pero complacido- al estar sobre ella, y se lo propuse luego de haber bebido 2, 3, 4 rondas de whisky y otros licores que se servían.

- ¿Y tú mujer?

- Al diablo, a ella solo le importa el status. Con tal que le siga pagando la tarjeta no le importa a quién me coja.

- Entonces ¿A dónde?

Rumbo a su casa, no cruzamos palabras, ambos meditábamos (al menos yo lo hacía) lo que estaba a punto de pasar “Es raro ¿Está bien? Al final, no había que ser un genio en física nuclear para entender (y estoy seguro de que ellos no lo advertirían) que la madre de mi hijo (por no decir la trillada: “mi mujer”) no sentía nada por mí, mas sí por mi dinero –que tanto no era, pero poco tampoco- así que no era traición a sus sentimientos, tal vez sí al juramento que hice y tal vez arremetía contra el código civil, pero para mí el juramento que se hace es a partir de la otra persona: yo puedo cuidar mi palabra, pero ante alguien que la merezca, y aunque ella lo mereció en ese momento (o quizá nunca lo mereció en realidad) la “ella” de ahora no merecía ni un ápice de mi palabra.

Llegamos, al fin -pensé- el camino desde el club donde se realizaba la recepción hasta su casa, a pesar de quedar a pocos kilómetros por la carretera, se me hizo como dos viajes a China en triciclo. No nos dijimos nada hasta yacer en su cama –la que había compartido hace 3 meses con su aún esposo- y eso es una expresión, lo único que dijimos una vez que estuve adentro fue: “te extrañé demasiado”. Lo que pasó esa tarde/noche, me pareció de lo más real y excitante no solo porque se la metí como si no hubiera follado en años, como si no hubiera visto mujer por haber estado atrapado en una isla, sino por el hecho de estar ahí con ella. No fui el único en sentirme así, quizá no era tanto por no tener sexo, sino por no habernos tenido en mucho tiempo.

Después de la segunda vez, estaba exhausto pero quería continuar, sin duda ya no éramos los adolescentes lascivos de antaño, sin embargo, cuando comenzó a succionármela y a pasar su lengua por mi glande tuve como una inyección de vigor y continuamos, ni las putas que me tiraba en los night clubs que frecuenté en los viajes me hacían ‘llegar’ tanto.

Al finalizar, continuó el silencio, dormimos juntos por primera vez, ya como ‘adultos’(odio esta palabrita)…

Nos sacamos de nuestra miseria durante todo ese tiempo, pero son situaciones que solamente pueden ocurrir tras una serie de inciertos y aleatorios lazos de tiempo, esa fiesta también era especial pues se podía tomar también como mi despedida en una semana me voy, la central que se ubica en Nicaragua perdió un jefe de ventas y a diferencia de cómo se manejan las cosas aquí (amistad y dedocracia, es decir ‘vara’) se hizo un examen y gracias a todo el tiempo libre que tuve pude quedar primero en aptitud y calificación, creo que será la mejor semana en años que tendré pero tal vez la última, como sea, las últimas veces se disfrutan más.

Te creeré cada vez que mientas...

-Post encontrado, de un antigüo blog, en donde participé.-

Todavía guardo el boleto del viaje que dimos juntos al infinito, hoy lo hallé mientras buscaba con qué tapar mi desnudez.

Conservo aún el beso y la despedida de lo que fue la última vez que nos vimos, esos los tenía una extraña que se convirtió en amiga mía al poco tiempo.

No es mi intención convertir cada situación en algo para contar, mas aun creo, tengo por fin la determinación de hacer los descargos correspondientes, pero ante cualquier otra situación, para recordarme a mí mismo lo que me llevó a pronunciar ciertas frases y actuar de forma azarosa.

La imagen tuya que mejor recuerdo es tu cuerpo de espaldas al mío, en el carmesí poniente, colocándose sus prendas lentamente como incitándome a la hazaña de hacerte olvidarlo al fin.

-que caudales son los que descienden de aquella duna- si soy tan solo una débil marea en el océano de tus relaciones- que axiomas puedo tomar para argumentarte lo contrario?-

No dudabas ni un segundo, nuestras fronteras era nuestras costas, nuestra maldad era nuestro aliento. Qué pues, nos trajo a tal encrucijada, mi torpeza? o tus intempestivas ansias de mí? Hasta hace algunos meses la respuesta no me era esquiva, solamente que no la buscaba.

Pero está bien, BASTA! de boberías y de seudoprudencias, yo te amé aún olvidando a esa persona que mientras más insensato me mostraba, más paciencia me tuvo. Y tú,según la perspectiva general, mostraste algo parecido a eso, no obstante seguías suplicando por migajas al “rey” de tu vasto corazón.

-Nunca la justicia se muestra como tal, mas aún termina por mostrarse-

En qué momento me atreví, temo errar al tratar de dar detalles… el único sollozo fue el mío al final, y obviamente no está en tus memorias porque no fue frente a ti…

Te lo regalo (¡Maldita!)

Vaya, que traginoso y gratificante es mi trabajo, si bien es cierto como escritora aun no logro absolutamente nada, ni como actriz de teatro, ni como estudiante, de mesera realmente me siento "viva" como que conosco mucha gente, luego de atenderlos trato de imaginar historias acerca de ellos; partiendo de: su forma de hablarme, si vienen solos o solas, si están con alguien, si es  joven o mayor, etc. Es divertido, mis notas ascienden a 5 cuadernos de 100 hojas y mis obras reconocidas: cero.

Son las 7 y media de la noche, la mesa 2 me dejó una propina que excede el 10% que aquí en Perú no es costumbre, pero gracias a Dios en el restaurant para el que trabajo acostumbran a venir extranjeros, la mesa 3 está sucia, ese niño la hizo mierda, será mejor que vaya a limpiarla... hay mucha gente, ¡y cómo no! si es sábado, el chico de la mesa 4 no deja de mirarme, es muy lindo en realidad...

Bah, otra pareja entra, espera...¡Puta madre! no es él, ni cagando... uhm... me queda la duda -achina los ojos- sí, no hay duda es él.

 Doble puta madre... está con ella, ala que sorpresa, si tiene mil fotos en el facebook con ella, parece que no se separan ni un segundo... no como conmigo que lo veía 1 vez por semana, que rápido cambian sus actitudes los hombres, pero también... esta es tan simpática que hasta yo me la quiero tirar.


Maldita, es más alta que yo, más tetas, más poto... de verdad me volví una cuasi ballena -estoy gooooooooooooooorrrrrrrrrrrdaaaaaaaa- maldito rollo, y malditos pantalones 28 que ya no me quedan, se le ve muy atento con ella ¿a mí? a mi solo me tocaba así cuando quería tirar y jamás he recibido una de esas miradas suyas, tan llena de.... ¿Amor?

¡¿De verdad se está tragando todo eso?! Ok, ahora la odio de veras, puede que mi ex la trate mejor que a mí, que le hable más a ella en esta media hora que los observo que a mí en una salida entera y que esté más buena que yo, pero se traga todo eso y no engorda? maldita anoréxica, ¡enferma! eres una enferma, pero no importa yo sé que te es infiel así como conmigo, es un pendejo te lo mereces, cojuda, aunque... pucha cualquiera que te ve con él diría que ambos están demasiado compenetrados que se quieren mucho, solo han pasado 8 meses desde que ya no estamos y es el doble de cariñoso con ella que conmigo en todo el año que estuvimos juntos, entonces ¿Por qué rayos estuvo conmigo?

Osea, la conoce en la Universidad, salen, se gustan y ya ¿Así funciona?
¿En 3 meses de conocerce ya se quieren y se juran la vida? Ok, quizá exagero no se "Juran la vida" pero se nota que les va bien, al menos él no es tan frío con ella, eso es lo que realmente me llega... ¿Por qué el cambio? Solo porque es más "bonita", e inteligente y capaz y todo... (Según él) ¿Por qué? ¿Porque soy mesera?
No lo entiendo, jamás lo haré, jamás lo hice...

Le está dando de comer en la boca la torta de chocolate que pidieron, parece ser la cena perfecta, jamás tuve una así con él: cocinábamos en su casa... ahora que lo pienso ¿Le avergonzaba salir conmigo? Según él, prefería el calor y la comodidad del hogar, pero hoy están aquí en la "Incomodidad" de un restaurante que ha ganada un par de premios por sus platos y yo mirando como huevona como tiene todas esas atenciones para con ella, viendo que ella ahora ocupa mi lugar, no... ella está muy por encima del que alguna vez fue mi "lugar", ella es tratada como de la realeza... y a mí solo me daban las migajas, y no contento con eso se iba a otros lugares con otras chicas, o quizá a los mismos a los que me llevaba a mí... jamás tuvo fotos conmigo, ni siquiera una... jamás me dedicó nada, sus regalos eran fríos y se notaba que los hacía por cumplir, por verse bien... pendejo, ¿Qué te llevó a cambiar? ¿Ella?...

Me jode no haber sido yo.




*Nota aparte:
Esta es mi primera experiencia como "travesti" jajaja, es difícil encarnar el personaje de una persona del otro sexo...

“Yo también fue ‘hecho’ un 14 de febrero”

¡¡Feliz San Valentín!! No, no, las pelotas. Odio este día… lo odio, y no porque no tenga a nadie a mi lado, de hecho estoy bastante –¿Cómo se dice?- enamorado, pero igual no lo soporto, eso de ver a las parejitas con sus globitos, no, no es lo mío… ni una cena romántica a luz de las velas, ni pasar la “noche de mis sueños” en el mejor hotel con la mejor chica (ok quizá eso sí) pero no ESTE día… podría ser cualquier día, y sí repetiré todo lo malo: “Todo está lleno, todo está muy ‘rojo’, y todo tiene una extraña forma acorazonada.” La verdad odio a la gente, soy casi un misántropo consumado y las multitudes me asfixian, simplemente las detesto; Y si son multitudes acarameladas, las detesto por mil.

Es que solo hay que echarles una miradita para darse cuenta que todo es simple hipocresía, o simple exhibicionismo, esta fecha es bastante “ofensiva” es algo así como restregarle al mundo tu “felicidad”, tu “suerte”, tu “química” o lo que sea que creas tener. Me parece ridículo, ya que al menos yo, no necesito hacer alarde de mis sentimientos ni de lo bien o mal que me vaya en mi relación, algo absurdo, en todo caso… ¿Para eso no está el facebook? y la parte comercial ni qué decir aunque últimamente me parece sumamente de mal gusto que lo que más se haya promocionado hayan sido los disfraces eróticos, es decir… es día del “amor” ¿no? no día de “la excusa perfecta para tener sexo sin ser señalado” porque ok quizás a ti niño de 15 años (hablo como viejo ¡Rayos!) te da roche ir a un ‘telo’ y registrarte con tu enamoradita de 16, ¡PERO! parece que todo cambia cuando es 14 del 02, la atmósfera cambia, es más normal ver un huevo de gente visitando a los famosos ‘cinco letras’ y, bueno no es que esté mal, pero tampoco es que esté bien…
Yo, quizás debería querer mucho a esta fecha y he aquí el meollo del asunto, la carnecita, lo esencial: creo que yo fui producido por un 14 de febrero ¿Por qué? Simple, porque cumplo años en octubre y nací a los ocho meses (sí, saqué cuentas… … … … y eran 8 exactos!!). El día en el que me paré a pensar sobre esto, no tuve otra reacción que cagarme de risa, ok, ok puede que no sea de buen gusto a estas alturas “burlarme” de mis padres, pero… ¿EN SERIO? ¿No se les pudo ocurrir otra fecha?  Quizá mi teoría esté errada y eso es por no ir a la fuente -es decir ir a preguntarles- ¿Pero eso no sería algo raro? “Mami ¿Ustedes me hicieron un 14?" No me imagino preguntando algo así, y si lo preguntase ¿De veras se acordaría? quizá tenga en un calendario oculto, bajo todos sus cosméticos, del año 91 que tenga el 14 de febrero marcado con rojo y una notita que diga “Día que la cagué” o quizás no, no lo sé, creo que sí sería demasiado raro así que me conformo con seguir con la tonta, pero algo fundamentada, teoría de que fui hecho en masa, (jodido Eh!!) pero que fui único de entre toda esa sarta de “productos en masa”, espero que ahora no tengan que nacer tantos errores para que nazca un “prodigio” (¡JA!) como yo. Pero en serio, ya no lo hagan! no queremos más escorpios ni libras ni sagitarios, ¡OLVÍDENLO! –Se los ruego- aguántense hasta marzo!

Y otra cosa, dejen de regalar globitos, se desinflan!, los peluches se ensucian! las flores se marchitan! y los chocolates engordan! Los buenos recuerdos son mejores que cualquier otro regalo. (sobretodo porque si terminan pueden romper tus fotos, quemar tus cartas, pero es jodido quitarse un recuerdo… ¿NO?)

X-cution

“Bienvenidos al lugar donde puede usted despotricar contra la persona más odiada (suya y de sus amistades) en los próximos 6 meses –o más-” (Registraré la idea y la marca, me haré millonario si creo tal lugar)

Hoy, presentaré la “terapia de la mentada de madre”, que es básicamente hablar pestes de tu ex. “Jaja, pero si ya lo he hecho antes” ¡¡Exacto!! Todos lo hemos hecho, en diferente magnitud, dificultad, circunstancia, y hasta con consecuencias distintas. Ahora, si nunca lo has hecho, pues puedes ir llamando a tu ex, quedar para una cita, y tener el mejor sexo de reconciliación que te puedas imaginar, tengas novia/o o no, HAZLO no te arrepentirás  -a menos que te cancelen –ahí sí arrepiéntete por idiota-. Y si se hubiera dado el caso contrario de que tu ex te llamó para verte y tú no habías realizado esta terapia y lo/a rechazaste, pues también arrepiéntete por idiota.
Para empezar, a veces me pregunto cuantas cosas malas, horribles, terribles (bueno, lo acepto) se habrán circulado por colegios, universidades y oficinas de los reinos del Perú (uno nunca sabe) acerca de mí ¿Cuantas verdades, mentiras, inventos muy bien elaborados, entre otros? ¿10? ¿20? ¿100? ¿1000? que si  beso mal, que no logré que llegaran al preciado orgasmo femenino, que si soy un jijunagramputa, vaya, no me cansaría de enumerar cosas de este tipo ¿verdades o mentiras?, vaya usted a saber, pero que podrían o –espero que no- estar circulando hasta ahora, (que tengo una vida menos “vil” gracias a mi novia) y que podrían estallar en mi cara como ya ha pasado hace un par de meses.
“¿Es decir que si no hablo mal de mi ex estoy mal?” No, si no hablas mal de tu ex, es porque todavía quieres algo con tu ex, aunque que hables mal de tu ex tampoco es una garantía de que ya no quieres nada. Tal caballerosidad (mis queridas damas) no existe, la caballerosidad de todos mis amigos se ha esfumado con la 4ta botella de cerveza, y el recato de las señoritas se libera al cruzar la puerta del baño de mujeres (¿Cómo lo sé? preferiría no especificar…). No sugiero que siempre las cosas que se han dicho en alguno de los dos casos son frases como “es una zorra, perra, golfa, hueca, cojuda” –entre otros- ni “es un pendejo, malnacido, mechacorta, marica, gilero, borracho”; como ya dije sucede en diferente magnitud, no siempre son improperios en contra de la otra persona, pero digamos que es un raje caleta, del que nadie, -NADIE- se salva.
Es ahí donde comienza toda la “sanación”: en el raje. Es simple, estúpido, pero lamentablemente cierto, allí es donde tus amigos o amigas te dicen todo lo que realmente creían de esa persona, mientras estabas con él(ella) todo era felicidad, les parecía la mejor persona del mundo, es más si tú no hubieras estado con esa persona de hecho que alguno de ellos sí, aunque no falta nunca la persona que te pregunta que rayos haces en esa relación en donde tú eres más, etc, etc, hurras y esas cosas. ¡Watch out! con aquellas personas, a veces la envidia se disfraza de “un buen consejo”, “un consejo de amigo” a veces envidia, otras veces dobles intenciones que pueden llegar a terminar en algún hostal (if u’ know what I mean).

***

Por lo demás, no hay que sentirse mal, cuando algo termina nadie tiene la culpa sino los dos, o simplemente así debía ser, pero eso sí. Si te quieres sentir mucho mejor contigo mismo, haz lo que todos en algún momento hemos hecho, ten tu terapia de la mentada de madre, te vas a sentir aliviado/ada, no tendrás pesadillas en la noche con el alma de tu ex llamando a la puerta (de tu habitación) ni tendrás que llorar y comer cocoa con azúcar durante semanas –combinación que te traerá un estreñimiento de mil putas-. Verdad o mentira, expulsa todo, deja de bañarte en ruda –esas son huevadas- libera tu mente y quítate las ataduras y espera al indicado/a. Esas cosas son las que hacen que la gente crezca o se vuelva más estúpida (tú corres el riesgo).

Notas finales:

-Entiéndase por ex a alguien con quien se mantuvo una relación sentimental que te haya importado, o algún agarre que te dejó picón/a.

Imagen sacada de la novela gráfica (manga) bleach, es propiedad intelectual de su creador. (Tite kubo, por favor no me demandes T_T).

El texto perdido

Desde que la vi a los ojos, lo supe, jamás estarías satisfecha con haber sido quien cometió el asesinato, querías más que eso.
El día de ayer, me encontraba, como siempre, buscando respuestas de la nada y creando teorías desde el cero total, sin pruebas, solamente supuestos. Me encontraba mirando mi techo y una que otra musaraña que cautivaba mi atención por microsegundos, jugueteaba con esta especie de “mira” que tienen mis ojos –por “qué sé yo” azares del camino- pues me es muy difícil dejarla en un solo lugar y quieta, y en eso consiste mi juego: en tratar de dejarla quieta en un solo lugar. Y posterior a eso pasé a revisar mis viejos cuadernos, de aquellos que tenía en una caja de zapatos de una marca que ya no existe. Luego de abrir uno de estos cayó una pequeña nota, una de las tantas que le ayudé a enviarle a su novio; una de aquellas que yo mismo redacté y corregí, quizá la última. Mi curiosidad me dio rienda suelta y empecé a leerla. Yo tenía razón, era una de las últimas notas enviadas, pero esta no había sido revisada por mí, pues no recuerdo ni una coma o tilde alguna de las que estaban plasmadas en ese retazo de papel.
El día de ayer descubrí el porqué de su negativa, de su rechazo, pero más aún, el porqué de su nueva forma de ser: congelada y antihumana.
Lo recordé, más que descubrirlo lo volví a sentir. Volví a tener el presentimiento que tuve cuando corrió y no dejó que nadie la mirase llorar, sin volver hasta dentro de un mes al mundo exterior. Yo jamás lo hubiera re imaginado, mis ideas suelen tener un tiempo de vida muy corto antes de que se generen nuevas ideas o nuevas tesis.
Yo la había oído, sin embargo no lo recordaba, yo la había visto pero su imagen estaba totalmente borrosa, yo la había tocado pero mis manos estaban entumecidas por el frío.
ahora sé, ahora lo sé… ahora sé por qué eres así y la verdad no te comprendo, pero tampoco te juzgo, ahora sé por qué eres así.




Maldita sea, lo sé.

¿Cuanto vales?

sto-¿Y… a mí qué chucha? vete pues… –dijo mientras daba un portazo-.
ella sentía cómo ese portazo, traspasaba sus células y las separaba, tan lejos de su alma como una bala lo haría de su cuerpo. Se apoyó en la pared frente a la casa -cabeza gacha, mirada dividida y cabello empapado por la tormenta- para esperar el bus que la llevaría a “sabe Dios donde”, pero era lejos de ahí.
Por su apariencia, se pudo haber dicho que regresaba de un largo viaje, sin dinero, comida, ni esperanzas; pero en realidad recién lo estaba emprendiendo, era esa la idea, irse sin nada y demostrarse que podía sola, sola con la ayuda de su maleta y algunas rupias.
El destino de su viaje ni siquiera había sido planeado, había salido luego de haberse cansado de ser un objeto para él, y lo había demostrado con grandes pruebas, una de ellas: que la haya dejado ir sin más, parecía –de hecho- satisfecho con la reacción de su ahora ex novia y ella pudo notarlo desde que empezó a abrir su mente para él, sin encontrar respuesta o siquiera reflexión.

- ¿Cuanto por esta baratija?

Se pudo notar cómo los ojos del dueño de la casa de empeño se abrieron chorreantes de codicia, el anillo que le mostraba era enorme, tanto, que lo deseó más para quedárselo que para el negocio

- Chiquilla, no tengo tiempo para idioteces ¿Cuanto quieres?

- ¿Estaría bien cinco mil? –dijo con voz apagada-

Salió con el dinero en la mano, más liberada, no del peso que supone tener ese anillo de compromiso en la mano, sino del peso que cargaba en su alma por este inducirla a mirar atrás, a mirar hacia donde él estaba.

Realmente se estaba quedando sola, realmente había abandonado sus sueños, los había abandonado a mitad de camino, no hubo día soleado para ella ,desde entonces; todo era cuesta arriba, pero todo era real.

Sentía que realmente estaba viva, la gente la miraba distinto de cuando llegó de esa ciudad en donde dejó metas, pensamiento y parte de su alma. No había perdido ni la mitad de lo que ganó en consecuencia de ello: verse valorada, renovada, fresca, y hasta bella. Atributos que no te los da la naturaleza, sino uno mismo, lo tenía todo sin tener nada más que un apartamento, un empleo de ayudante de cocinero, y cinco mil dólares en su cuenta: dinero que nunca tocó porque pudo sola desde el momento en el que salió de su infierno personal y decidió abrirse para los demás.

Alguna vez, algún día…

“No es que esté mal, solo que quita la probidad a la gente…”
Alguna vez recuerdo haber visto posarse sobre ti aquella esfera de enternecimiento que no es constante en la persona de allá afuera. Si mal no recuerdo, fue desde la misma ventana por la que ese tipo osó tirarse sin morir.
Já! –pensé- este hijo de puta es demasiado resistente. (pero no lo dije con maldad)
Así, la esfera tomaba formas y texturas nunca antes vistas por ser humano ni extraterrestre conocido.
Sí, me sentí bendecido por haber sido testigo de semejante acontecimiento, sí, por ser el primero y sí, porque fuiste tú. (Claro que tú no lo sabías)
Creo que de haber sabido que te miraba, no hubiera atestiguado nada. Así es como eres… ¿no? Al menos eso es lo tangible.
No espero que venga el tiempo en el que tenga que pasar por unas sábanas para saber quién eres, ni a qué apuntas… leerte la mente es más “no sé qué”, es más romántico creo yo.
Menos sangre y más oro!
Pero sé que algún día, a tu lado en eventual lecho, buscaré tus ojos y preguntaré tras regresar en tres pasos del hades: ¿Me quieres? y no esperaré respuesta.

¿Puede o no ganar?

Si en mayoría de votos se pusiera el éxito o no de cada cosa que hiciera, estoy 100% seguro de que no tendría éxito en nada, pero yo no vivo del resto. Esta es la primera vez que me dirijo a mí mismo y por el momento todo marcha natural, si no creo en mí mismo y en mis capacidades… ¿Quién lo hará? y si pongo mi confianza en alguna otra persona, me arriesgo a que me falle.


Naturalmente, confío en la maldad del ser humano… “todos somos buenos, hasta que nacemos” eso lo dije yo jaja… y eso pienso yo. No digo que todos sean malos y piensan y procuren el mal para los demás tan solo refiero esa frase a que no existe una mansa y dulce paloma que nunca en su vida haya perpetrado contra otra persona (casual o intencionalmente).

Me tiro en mi cama y pienso en un mundo perfecto, en la simplicidad de mis propias palabras y en la complejidad de mis pensamientos, obscurecidos por los recuerdos infelices que a ningún humano son esquivos, pienso en aquel lugar soñado donde la paz es quien reina, donde nadie muere por obra y gracia de una escoria, donde hombres adultos no les pagan a las jovencitas las drogas a cambio de un rato de “compañía” y donde aquel joven alto y ahora estudiante de derecho ha encontrado la respuesta a la pregunta que toda su vida lo tuvo en jaque: ¿Qué es la justicia?… ¿Lo que le conviene al poderoso, como dicen? ¿o simplemente la quimera que piensa alcanzar algún día?

Pero la realidad es que todo lo que mencioné anteriormente existe: mujeres matan a sus hijos antes de nacer, e individuos que se hacen llamar hombres ultrajan, matan y destruyen lo que alguna vez juraron proteger… de alguna manera sin toda esta mierda mi futuro profesional no existiría. La realidad es que este joven estudiante de derecho ha quitado su vista por un instante de su meta personal y de sus estudios (aquellos a los que aún no toma en serio porque piensa que le enseñan idioteces por el momento y si no lo toman en serio en la facultad, pues no debe tomarse en serio a la facultad) para posarla sobre alguien que no soy yo, alguien por quien me atrevo a escribir, alguien de quien me atrevo a escribir, exponiéndome a algún reproche tal vez (realmente no creo que haya reproche (: ) alguien que me estremece y seré sincero eso me intriga, alguien que -para feliz desgracia mía- me pone nervioso de no sé qué y me deja sin palabras sin hacer nada (bendigo a aquellos que se consideran malditos por esta última), una persona que después de poco y sin hacer nada –excepto ser ella misma- me llevó a sonreír de forma no sarcástica, de forma no forzada -y eso me hace feliz-.

“Soy un tanto frío, porque el mundo ha sido frío conmigo ¿podrá alguien hacer que la sangre vuelva a mis venas? realmente confío en que sí.”

Hemisferios

Vaticinó con una seguridad que a cualquiera atemorizaría: “el próximo mes no estarás aquí”.
Él, hizo evidente su incomodidad ante tal acusación: “Yo estaré contigo para siempre, mi amor”.
Pasó una mano sobre su cabello y mostró sus grandes ojos pardos empantanados “No, yo lo sé, pero eso ahora no me importa”.
Esa imagen no la pudo borrar del todo, y se hizo más y más constante en sus recuerdos desde que había decidido dejarla. Era demasiado para un muchacho de preparatoria lidiar con sus problemas típicos adolescentes y también con las crisis existenciales de la mujer que amaba, quizá el amor no le bastó o quizá ese “amor” no era más que una rebeldía más contra su madre. Recuerdo haber estado en la misma reunión que ambos, mientras se daban el uno al otro las miradas más dulces e inocentes. En mi opinión, podría decirse que el ambiente se llenaba de corazoncitos bobos y estrellitas cuando ambos llegaban.
Sí, me hastiaba, no es mi estilo pero podía ver a un hermano ser feliz por primera vez en todo el tiempo que lo conocí, pues, era el trillado tipo que odiaba al mundo, su existencia y la de los demás, todo eso cambió el día en que se la presenté –sí, soy culpable lo sé-. Ella con su aparente satisfacción con todo lo que hacía, el brío de una legión de soldados y la belleza de mil tardes de otoño –noté- logró encandilarlo y al final conquistarlo. Por primera vez, puse mi felicidad en razón a la de otro y, debo admitir, no me arrepiento.
Solo me queda una duda, y es ¿Cómo pudo ella saberlo? ¿Experiencias anteriores? o es que sentía que todos la abandonaban en un momento u otro. Ya ni siquiera tengo la oportunidad de preguntárselo, al salir de su vida salió de la de todos los que lo conocimos, dijo ella que quería rezagar todo y empezar de nuevo… y yo me pregunto ¿Le volverá a suceder?
Tal vez huir no sea la respuesta.