Medio Pendejo

Al cruzar la puerta de mi oficina solo una cosa se me vino a la cabeza, tenía los senos más redondos que en mi puta vida había conocido, de culo ni hablar, le calculé 23 años -me equivoqué- en realidad tenía 25 y estaba comenzando a practicar con el jijuna del contador (compañero mío de copas, cacería de “zorras”, entre otros). Tenía cara de sana, pero a la vez de cojuda que con un desayunito en el ‘Haití’ se impresionaba. Después de dos matrimonios muy bien terminados sabía cuando una tramposa se acercaba a mí con interés o sin interés y esta en especial, que sabía (pero no sabía) que todo el mundo la miraba cuando entraba a algún lugar, que sabía que podía tener lo que se le antojase, justo esta, ni siquiera se inmutó cuando me vio el reloj.
“Puta madre, a ti te como sí o sí, no te me escapas” pensaba mientras intercambiábamos palabras de ya ni recuerdo qué. Solo podía mirarle el par de tetas que estaban ahí, a 60 centímetros gritándome que les meta una lamida, cierre mi puerta y destruya mi escritorio con sus pechos. Por fortuna, para mí y mi posición, supe controlarme; no es sencillo ser el gerente de ventas de la transnacional que hoy por hoy controla al país, y a la vez el amado y bien recibido entre las “agencias de modelos” “Boño”  Sobrenombre que me gané después de cerrar cierto nightclub para tirarme a todas las putas que estaban dentro y salir gritando borracho: “¡¡Quiero mi boño, quiero mi boño chuchatumare!!” (que quiere decir “quiero mi bono”, ese que te dan cuando cumples la meta de ventas, esta vez mi meta de polvos en una noche con todas las putas que habían dentro).
La volví a ver, era muy amigable, después de una semana ya se llevaba de putamadre con Lalo (el contador y mi pendenciero compañero). Fue después de que los vi riendo al mismo son por una broma sobre balances que no entendí un carajo –porque jamás entendí un carajo la jerga ni la materia de los contadores- que en mi cabeza sonó la alarma de “wuuuuuuuuyyyyy chucha ¿ese cabrón que gana 1/4 de lo que tú ganas se va a comer a la hembrita que tú quieres?” Está bien, entre hombres podemos ser muy patas y huevada y media, pero si de mujeres se trata, “esto es tierra de nadie, mamerto” –como alguna vez me dijo mi abuelo- así que emprendí a hacerle queco y medio, no tuve que esforzarme mucho –sin alardear, por supuesto- para que aceptara un almuerzo, eso sí, también ‘aceptó’ el pendejo de Lalo. Estuvo todo bien -para qué- para ser mi primer ‘tiro libre’ digamos que le di en el travesaño, estuvo cerca pero no tanto, sentí que su atención la tenía yo y eso me hacía sentir como un ‘chucha’ –que digo chucha, como un 'rechucha’-. Cuando Lalo se fue al baño, no sé si de picón o de meón, intercambiamos números, obviamente por razones de trabajo, que si necesitaba alguna ayuda con mis números, o que si necesitaba alguna información mía sobre las ventas, (ese tipo de pendejadas que uno se inventa cuando tiene la leche hasta el cerebro y quiere ligarse a la ‘chica nueva’) y volvimos a la conversación de fondo que eran las nuevas elecciones y por qué nuestro presidente querría contratar al Grupo 5 para tonear en palacio, en fin, salimos después de haberme empujado el mejor ‘tacu tacu’ con lomo saltado de mi vida y regresamos a la oficina sin novedad.
Es verdad, quien terminó más picón esa tarde fui yo, el hijo de mil putas de Lalo, no tenía por qué colarse, no era mi culpa que en 3 semanas solo haya conseguido sacarle un par de risas y nada más, desde cuando era tan pasivo con la presa, no me jodan que ya le importaba su esposa y sus dos universitarios hijos, la hemos hecho ‘linda’ antes, ¿Qué de malo tenía este angelito caído del cielo?¡Qué chucha! –pensé- perdió pues.
Comencé, pues, a asediarla con uno que otro mensaje de texto insinuando cosas (Sí, estoy casado por tercera vez, pero que mierda, yo puedo mantener a veinte mujeres a la vez, cojudo, ¿PUEDES TÚ?) preguntando cuando se repetía “pero sin cola”, etcétera, etcétera, hasta que se me hizo, no fue tan fácil tampoco, le pedí que me acompañara a un pequeño viaje a Colombia “estrictamente de negocios srta. Cruzado” –decía el mail- y creo que con un poco más de emoción, lo aceptó, de los trámites y justificaciones de rigor, me encargaba yo –me podía llevar al conserje si se me daba la puta gana- así que se hizo en segundos.
Una vez allá, nos divertimos como enfermos, las certificaciones eran hasta la una de la tarde, luego el tiempo nos pertenecía; cafés, bares, shows en vivo, estábamos solamente lo que demorábamos en cambiarnos en el hotel y luego hasta la madrugada, paseando por todo Bogotá, por una gentileza de la empresa –ja! carajo, hice un verso sin mucho esfuerzo-.
Fueron cuatro pequeños días, con sus respectivas noches, que no olvidaré, ella se comunicaba con su – ¿novio?- familia por las mañanas, al igual que yo y todos tranquilos. Pero no fue hasta la penúltima noche en la que yo estaba cayéndome de borracho, y ella también, que entró a mi cuarto “por error” –sí huevona y yo me chupo el dedo, uhm… mejor te chupo las tetas- y no salió sino hasta la mañana siguiente, estuvo perfecto, aunque a veces me pregunto si fue que lo soñé o lo imaginé: me da igual.
En este momento estoy esperando en la habitación de un INN miraflorino, ella está en el baño, dice que tiene un retraso, chucha ya salió, a ver a ver… Sí, positivo, dice que es mío, que con su novio no tiene nada porque recién llevan algunos meses juntos… carajo ya me la hizo, o quizá no, a ver hasta dónde llega con la huevada, o mejor debería dejar que crea que es mío, así me puedo seguir comiendo esos melones de cuando en cuando, ella no lo sabe, solo mi segunda esposa (o ex esposa): soy estéril, sí ya me hice todas esas pruebitas de mierda, no quiere decir que no tenga leche, solamente que “no pega” jajaja, carajo pero que gracioso, en fin qué se hace, así es la vida, las pendejas abundan pero para pendeja, pendejo y medio.

“Yo también fue ‘hecho’ un 14 de febrero”

¡¡Feliz San Valentín!! No, no, las pelotas. Odio este día… lo odio, y no porque no tenga a nadie a mi lado, de hecho estoy bastante –¿Cómo se dice?- enamorado, pero igual no lo soporto, eso de ver a las parejitas con sus globitos, no, no es lo mío… ni una cena romántica a luz de las velas, ni pasar la “noche de mis sueños” en el mejor hotel con la mejor chica (ok quizá eso sí) pero no ESTE día… podría ser cualquier día, y sí repetiré todo lo malo: “Todo está lleno, todo está muy ‘rojo’, y todo tiene una extraña forma acorazonada.” La verdad odio a la gente, soy casi un misántropo consumado y las multitudes me asfixian, simplemente las detesto; Y si son multitudes acarameladas, las detesto por mil.

Es que solo hay que echarles una miradita para darse cuenta que todo es simple hipocresía, o simple exhibicionismo, esta fecha es bastante “ofensiva” es algo así como restregarle al mundo tu “felicidad”, tu “suerte”, tu “química” o lo que sea que creas tener. Me parece ridículo, ya que al menos yo, no necesito hacer alarde de mis sentimientos ni de lo bien o mal que me vaya en mi relación, algo absurdo, en todo caso… ¿Para eso no está el facebook? y la parte comercial ni qué decir aunque últimamente me parece sumamente de mal gusto que lo que más se haya promocionado hayan sido los disfraces eróticos, es decir… es día del “amor” ¿no? no día de “la excusa perfecta para tener sexo sin ser señalado” porque ok quizás a ti niño de 15 años (hablo como viejo ¡Rayos!) te da roche ir a un ‘telo’ y registrarte con tu enamoradita de 16, ¡PERO! parece que todo cambia cuando es 14 del 02, la atmósfera cambia, es más normal ver un huevo de gente visitando a los famosos ‘cinco letras’ y, bueno no es que esté mal, pero tampoco es que esté bien…
Yo, quizás debería querer mucho a esta fecha y he aquí el meollo del asunto, la carnecita, lo esencial: creo que yo fui producido por un 14 de febrero ¿Por qué? Simple, porque cumplo años en octubre y nací a los ocho meses (sí, saqué cuentas… … … … y eran 8 exactos!!). El día en el que me paré a pensar sobre esto, no tuve otra reacción que cagarme de risa, ok, ok puede que no sea de buen gusto a estas alturas “burlarme” de mis padres, pero… ¿EN SERIO? ¿No se les pudo ocurrir otra fecha?  Quizá mi teoría esté errada y eso es por no ir a la fuente -es decir ir a preguntarles- ¿Pero eso no sería algo raro? “Mami ¿Ustedes me hicieron un 14?" No me imagino preguntando algo así, y si lo preguntase ¿De veras se acordaría? quizá tenga en un calendario oculto, bajo todos sus cosméticos, del año 91 que tenga el 14 de febrero marcado con rojo y una notita que diga “Día que la cagué” o quizás no, no lo sé, creo que sí sería demasiado raro así que me conformo con seguir con la tonta, pero algo fundamentada, teoría de que fui hecho en masa, (jodido Eh!!) pero que fui único de entre toda esa sarta de “productos en masa”, espero que ahora no tengan que nacer tantos errores para que nazca un “prodigio” (¡JA!) como yo. Pero en serio, ya no lo hagan! no queremos más escorpios ni libras ni sagitarios, ¡OLVÍDENLO! –Se los ruego- aguántense hasta marzo!

Y otra cosa, dejen de regalar globitos, se desinflan!, los peluches se ensucian! las flores se marchitan! y los chocolates engordan! Los buenos recuerdos son mejores que cualquier otro regalo. (sobretodo porque si terminan pueden romper tus fotos, quemar tus cartas, pero es jodido quitarse un recuerdo… ¿NO?)

‘Emergency Ron’

Dios pero que zorra, pensé, no era lugar ni momento, ahí estaba ella siete años desde que me había dejado como un memo esperando en la puerta de su departamento mientras a ella se la tiraba su ex de “quiensabedonde” que regresaba exclusivamente para verla (y de paso follársela).
Siete años sin cruzar palabras y justo hoy, venía de lo más fresca a querer invitarme una copa ¡Pero qué pendeja!

-Lo siento, ya no bebo. –dije mostrando seriedad-
-¡No jodas! la novia seguro –entonó con cacha-
-No, simplemente prefiero no hacerlo, es tarde y la verdad ya me voy.
-¿Huyendo como siempre? Ja. Tú no cambias.
-Tú tampoco, por lo visto, sigues siendo una cualquiera doble cara.

Acto seguido, me retiré y marqué el número de Carlos, le dije que nos encontráramos en otro sitio y el porqué prefería reservármelo (nunca he sido de contar mis cosas, al menos no sobrio) Terminamos en casa de su novia (casi casi prometida, solo que es muy marica para enfrentarlo) bebiendo ron y preguntándole a Clara ¿Por qué es que las de su género lo quieren complicar todo? Ella solo respondía riéndose y diciendo que los que complicaban las cosas éramos nosotros (Bullshit). A decir verdad, hoy, desearía que nunca haya respondido a mi pregunta cuando me encontraba en “modo cojudo” o peor aún, no debí realizar siquiera la pregunta, acto seguido se desato la guerra, justo un minuto después de que la prima de Clara, “Yayi”, atravesara la puerta preguntando “¿Qué, qué… de qué hablan?” con su voz de chica relajada y ‘quemada’.
Yayi era la “típica chica linda de la tele” tenía los ojos de un gris espectacular, su cabello totalmente negro, hacía juego y perfecto contraste con su lechosa piel, y sus muslos y senos bien torneados daban fe de que si te esforzabas un poco en el gym te podías convertir en la reina de Lima y alrededores.
Luego de su incursión en la conversa -y luego de embobarme un rato al ver que salía en una diminuta pijama que conformaban unos boxers celestes a rayas, que la hacían lucir más espectacular que cuando eventualmente me la cruzaba, y un 'BVD' rosa- le contesté: “las de tú especie, pues, la cagan toda” y me reí en forma exagerada –quizá por joda o quizá por el nerviosismo que me causaba verla así-.

-Puta madre, otro sufridito te explicaré brevemente chibolo, y luego me pueden invitar ese ron… o al revés si quieren ¿no?

Esta fue mas o menos su teoría que de buenas a primeras me llevó a pensar que no solamente estaba recontra buena y soltera, sino que también tenía un enfoque diferente al de la mayoría –si es que no todas- las chicas que he conocido, incluyéndote Samanta –La más puta de todas mis ex’s, y con la que mejor he tirado- :

“Nosotras a ustedes los vemos complicados y ustedes a nosotras ¿no?, ustedes dicen “puta, todas son iguales weon” ¿no? y nosotras la misma cojudez, es un puto círculo vicioso ¿no les parece?”

Dijo todo esto entre '2 seco y volteado' de ron y mientras encendía su cigarrillo y continuó.

“El verdadero problema meya en la comparación en veinte dimensiones que ambos hacemos, fácil, limpio y sencillo. Como es que puedes llegar a la conclusión de que todas son iguales sin antes haberlas comparado, lógica 'One-O-One', si no nos complicáramos tanto comparando, cosa que me parece totalmente absurda ridícula, cojuda, entre otros. Live your life no más, no me jodas, ¿Algún otro temita? Hoy me siento psicóloga, carajo”.

Acabose de decir “carajo” y mi mente por fin regresó a mi cuerpo, la cojuda esta había hecho tan sencillo y diminuto mi acto mariconesco que me sentía así, diminuto, o sea, un huevón pues. Si bien es cierto, la conchuda de Tamara (la que me crucé en el bar) me había llegado al pincho con su actitud de frescolita y conchán; Yayi me había sacado de mis casillas y me había sacado también una erección debido a la firmeza con la que articuló esas palabras (firmeza por firmeza).
La noche terminó entonces así:
- Un litro de ron para cada uno de los que estábamos ahí, con su respectiva gaseosa negra y su limón.
- Un buen consejo de una buena –MUY BUENA- chica
- Una chupada de pito de Yayi gracias a un castigo de botella borracha.
Eso fue todo, no fue gran cosa, pero aprendí que la próxima vez que no le acepte una chela a una ex conchuda y jijunagramputa, y me vaya con mi pata a la casa de su novia donde está su prima que además está buenota y vamos a chupar ron… DEBO LLEVAR UN MALDITO CONDÓN!!!